• 云南行记(二) - []

    2009-07-11 | Tag:

    挥不去的想念

    很忙,很忙,依旧忙碌着,应酬着,却挥不去一丝萦绕心头的想念,即便是没有发短信的时间,抽不出空闲道一声问候,只能用偶尔的神游空闲偷偷地想你。

    想到我们即将把这样的分别变成一种习惯,会忽然涌上泪来。

    中午的时候,海宁打电话来说昨晚一直吐到现在,咽到喉咙里的美味梗住了很久,我担心你喝酒,更担心这时候我竟然不在身边,如果你想有个人照顾,该如何是好……

    无奈之下给加浩打了电话,希望他能以兄弟之名好好照顾你。

    忙碌的时候,才有资格告诉你,想你,从来都不是因为寂寞。

     

     

  • 云南行记(一) - []

    2009-07-10 | Tag:

    初来乍到

    我们的飞机在距离昆明还有半小时飞程的时候,大姚地震了,昆明震感强烈。

    于是一下飞机,刚开手机就收到了几条短信,告诉我地震的消息,随之而来的是关切询问。

    没有感觉到,然后忽然开始很忙,很忙,很忙,开会,开会,开会……

    吃饭,吃饭,喝酒,喝酒……

    张处你好,李局你好,马处你好,杨科你好……

    夜里三点钟,我沉沉睡去,不知道和谁吵了起来,我一直在骂人,但是我不知道我在骂谁,我在骂什么……

     

     

     

  • 一声叹息 - [关于爱情]

    2009-06-30 | Tag:

    心里的石头终于落地

    任你握紧双手

    知你去意已决

     

    我附在你的膝头

    看似睡意沉沉

    其实泪已经

    随手机中的音乐

    无声滑落

     

    为了掩饰

    每一次抽泣

    都换做

    一声叹息

  • 你是耳畔的呼吸声 - [关于爱情]

    2009-06-30 | Tag:

     

    妹妹抵京,约上海宁一起去吃海底捞,已经一个多月食欲低迷的我几乎吃足了一个星期的食物。

    开心,因为妹妹来了;想放纵一次,因为离别的日子已近。

    所以晚上安顿好妹妹,我还是决定和海宁挤在小卧室里睡,因为我不知道下一个清晨醒来,耳边是否还有他均匀的呼吸声。

    你总是问我为什么非要你来不可,其实,你知道我会在想你的夜里失眠;你总是问我为什么要抱着维尼熊才肯睡去,其实,我只是想你离开后能拥着他入睡,想象依然有你相伴……

    我不知道也不能想象,如果不能在你的怀中醒来,如果醒来后听不见你的呼吸声,如果上班的路上不能在地铁里靠着你的肩瞌睡……

    还会不会有人整天笑着叫我“宝宝”,“金子一样的宝宝”,“国宝一样的宝宝”……

     

     

  • 微笑着祝福 - [关于爱情]

    2009-06-20 | Tag:

    其实,我都知道,关于上海,关于你说的未来。

    伤心的是我们何必为这样一个不会改变的现实去讨论。

    我忽然想起几个月前的那个梦,我拖着沉重的箱子去上海,目的不明,在一个破旧的墙角泪流满面。梦里的上海是真实的,梦里的哭泣也惊醒了沉睡的我。

    不要怀疑,我真的甘心放手;不要担心,我没有“宝宝”称呼般那样脆弱;不要自责,因为这其中本没有对错可言。

    不知不觉,竟在地板上安安静静地这样坐了一夜。

    天亮时,我发给你一个大大的微笑,我说,老公,你要加油,然后将来娶我。

    其实关于未来,我们的心情都一样,既然不能承诺,就只有努力相信。

    海宁,去吧,不要回头。

     

  • 父亲节快乐 - [致双亲]

    2009-06-19 | Tag:




    父亲节 6月的第三个星期日

     第一个提出建议确定父亲节的是华盛顿的布鲁斯·多德夫人。多德夫人的母亲早亡,其父独自一人承担起抚养教育孩子的重任,把他们全部培养成人。1909年,多德夫人感念父亲养育之恩,准备为他举行庆祝活动,同时,想到所有的父亲对家庭和社会的贡献,于是给当地一家教士协会写信,建议把6月的第三个星期日定为父亲节。该协会将建议提交会员讨论,获得了通过。

  • 永不散去的硝烟 - [三立时评]

    2009-06-15 | Tag:

    (二)“管家”争宫  “邻里”不平

     

    最初的时候,一家人其乐融融,如何拿回属于自己的“美味蛋糕”是当务之急,蛋糕能拿回多少,他们并不确定。只要能够 “从无到有”,对这个新家庭来说,也是质的飞跃,功德一件。

    直到不久前的一天,经媒体披露,蛋糕分到了,而且惊叹号充斥,因为8000万何其巨大,好容易拿回的蛋糕总要入口,怎么吃呢?

    最要命的是听说“管家”第一次分蛋糕的时候给自己留了整整一半,如此“高薪”让家门外的人都气愤不过。

    著作权人和唱片公司作为“主人”已经无可争议,唾沫星子满天飞着全砸向了“管家”——音集协。

    50%的管理费?哪来这么个财大气粗的“管家”呢?

    一时间同情当家主人的媒体们,争相“过问”此事,鸣不平而日夜不息,更有人献计献策,干脆把“管家”扫地出门吧,可不能留个蛀虫在家,且养不起。

    这“管家”说不明道不清的事儿也的确不少,问及剩余7000万版权费的分配问题,人家就是三缄其口,态度强硬得很。问他为何扣留一半比例的管理费,他连忙提及“家业庞大”,打点起来“费时费力更费钱”。

    于是乎,出现了此等奇异景象,一帮“邻居们”聚集在版权人和唱片公司的“家”门口,疯狂叫骂“管家”,非要看看人家“账本”,并扬言“管家下岗”,还钱,还权于当家“主人”。

     可是大伙骂累了,骂爽了,结果呢?财大气粗的“管家”依然勤勤恳恳的为“主人”工作,看音集协公布的成员数据,加入音集协的唱片公司有增无减,各路唱片公司依旧对这个“管家”音集协投怀送抱。

    这就是利益联盟的典型特点,在利益链条中,联盟牢不可破,坚不可摧。音集协是版权人找来的“管家”,就算邻居们骂他个地动山摇又有何用?很快,大家都会发现,“管家”还是那个“管家”,只要他能给“主人”谋利益,只要蛋糕越来越大,“一家人”就会“不离不弃,至死不渝”。

    所以,强硬的不是“管家”,而是利益。

    笔者庸俗,老是把各种利益挂在嘴边,无奈自己没有不食人间烟火的崇高与耐力,只能在泥沙俱下的当今社会,苟延残喘。

    也正因为世俗,笔者依然活着,而活着才能创造价值。

    这也是笔者力挺著作权集体管理制度的原因,因为作为制度践行者的音集协让更多的版权人能够“活着”,甚至有了继续“活下去”的希望和意义。

    不妨举个例子,就和卖手艺一样,如果作品可以带来财富,那作品才有价值,只有作品价值和财富产生交换,新一轮的价值才会出现。而以往KTV行业白拿白用的霸王作风,版权人的作品价值等于有去无回,随之也便难逃消亡厄运。

    所以,实现版权人经济利益的最大化,才是著作权集体管理制度存在并且发展的终极源动力。至于“保护著作权,提高原创的积极性”等等,这些口号不提也罢,非要说的话,这是作品价值与财富实现等价交换后的一个副产品,非常有价值的副产品。

    随着时间的推移,我们会发现,副产品的价值远远超出主产品的历史意义。借鉴国外的先进经验,好像正是因为副产品的巨大价值,使得这个以利益为出发点的集体管理制度最终深得人心。

    如果我们连著作权集体管理制度的基本性质都不了解,何谈指责呢?说白了,这是人家版权人的家务事,用法律术语来说是一种集体民事维权(也许比喻不当,因为笔者只是恶补了点滴的相关法律)。不管黑猫白猫,能捉耗子就是好猫。只要这个“管家”音集协能实现我们的维权目的,实现既得利益,有背景又如何,“高薪”管理费又如何。

    其实邻居们错了,因为“主人”和“管家”才是一家人,作为外人,何必把人家的家务事刨根问底儿呢?别说8000万,就是8个亿那也是人家的钱,赚了多少,分了多少,换作是你,你会公布于众吗?

    替人打工的音集协就是被骂死也不敢有丝毫透露,这是打工的基本常识。

    而媒体朋友们,嗓子都喊哑了,这钱里会有咱一份辛苦费嘛?

    正所谓明官难断家务事,他人门前莫妄言。

  • 再谈“版权使用费” - [三立时评]

    2009-06-11 | Tag:

    引子:

    看来苏文洋的成名也能够“泽被后辈”,上篇本来是为了自我怡情的小短文竟被远在国外的同学读得,专门致电问候。同窗多年,不见我这般言辞激烈,不禁问起缘由。

    其实只是篇牢骚文,无意针对哪方。只是因为凡有热点,苏文洋就打起“为民请愿”的大旗,自以为是的暴力言论让人觉得好生无聊,对其批判和质疑背后的实质心态心生厌恶。

    然,同窗似乎见解独到,她以为,这批来批去不过是一场利益纠葛的闹剧,版权费岂有不交之理,至于一些文人骚客的厥词,留待后世评说也可。

    毕竟是法律专业出身,一语中的。

    利益纠葛,这似乎可以更好的解释卡拉OK版权费备受争议的深层次原因。既然已经有所涉足,多来两三语又何妨?

    (一)利益的漩涡

    在我国,关于收取版权费的问题从来不缺乏争议,而各种浮出水面的舆论争端总是带着诡异的趋向,时明时暗。收取版权费的国际惯例俯首皆是,保护知识产权的呼声震耳欲聋,然以ktv行业的灭顶之灾来形容版权费之“恶”的舆论竟也来势汹汹。

     这不是知识产权保护在初始阶段遇到的必然阻碍,除了国人对知识产权问题的淡漠外,一个巨大的利益漩涡正在形成。

     2003年以来,各大唱片公司在国内掀起了对卡拉OK经营场所的诉讼维权风暴,但硕果寥寥无几,而与此同时,大量的成本投入也让维权风暴折功而返。2006年11月,每个包间12元的版权费标准正式公布,各方新一轮争议越演越烈。最终,保护知识产权的大趋势和舆论导向为版权费赢得了立足空间,版权费收与不收的问题尘埃落定。我以为,版权费的收取顺利入轨的原因不光取决于合法性,更因为版权费直接触动的是KTV商家的利益,这时候的大众是愿意维护法律正义性的。

        巨大的利益冲击产生了激烈的抵抗,在标准公布几乎同时,KTV行业高调地掀起了行业涨价风暴,“羊毛出在羊身上”,这直接导致了消费者为版权费买单的舆论导向,而这次“转嫁成本”的涨价,也把消费者卷入了这场利益的博弈之中。这样,即使是作为普通消费者,也似乎没有了仅仅关心法律问题的冷静。

    最终,对KTV行业的维权演变成了对传统经营模式和利益分割的挑战,KTV行业曾经固有的利益面临着重新分割,这块儿肥美的蛋糕也催生了新的利益集团。

    这块蛋糕本是100%属于版权人的,但是在大陆,多年的拿来主义习惯已经“饿”得版权人奄奄一息,蛋糕虽美味,无奈吃上一口却太耗力气。古语有云:团结力量大,著作权集体管理制度随之在大陆破卵而出。毕竟在国外,人家的著作权人靠着这制度吃起蛋糕来津津有味,好不满足。

    有团结,就有组织,有组织就有“管家”,音集协来了,著作权人和唱片公司笑了。著作权集体管理制度的最初形态下,新的利益集团摩拳擦掌,结成战略同盟,拉开了争夺蛋糕的大战序幕。无论是“主人”还是“管家”都期待着从这个崭新的节点分一杯羹。

    在对峙的初始阶段,KTV行业面临不可逆转的劣势,然而利益驱动下的自我保护是强大的,蛋糕并不唾手可得,于是,在此时,他们的目标是一致的,抢到那块肥美的蛋糕,团结,并且不遗余力。

    有利益的地方,永远充满了尔虞我诈,这场利益博弈,虽以媒体的声声问责奏响序曲,然其中各自曲折,且听我细细道来。

     

  • 酒,怎一个“精”字了得 - []

    2009-05-29 | Tag:

       以前一直以为酒是欢聚佳品,因为在东北,有(饭)局必有酒,虽然喝多了也吐,骑车也上树,但总归是件乐事。

         后来,小女子在举目无亲的大首都沦落成了“新闻民工”,除了吃的比民工少,干活比民工累,其他一切皆和民工看齐。扎在各种官宦堆儿里,被埋没的无声无息。无奈之下,举杯直接干倒了对面最大的一个官儿,至此,酒名显赫,在江湖展露头角。

         酒精杀场,一战成名,酒的意义也就变成了工具,就像西门吹雪的剑一样,让不少侠客跃跃欲试,又心有余悸。(期待又怕受伤害)

         借酒立腕儿的境遇随着我第一次求人办事的酒宴而改变。因为我发现再大的量比不过装孙子的喝法,一开始想别把自己当女人看,后来是别把自己当人看,你就看着对方的舌头在酒杯里蘸来蘸去,往死里和你“干杯”。

          我忍了,只能TM忍,因为我没有能出卖的“色相”,也没有能让鬼给我推磨的money。

          然后,我就喝一次,吐一次,吐一次,哭一次。

          以前,酒于我是剑锋,得谁灭谁;现在,酒于我是情花毒,得先把自己推下悬崖……

          昨晚又喝多了,就快把胃都吐出来了,感慨之余,著文以代眼泪。

  • 有这样一种男人 - []

    2009-05-25 | Tag:

    有这样一种男人,他总会让你刮目相看。

    虽然身边总飞满了莺莺雁雁,却落得孑然一身,逍遥自在。

    看他香气满身,虽不禁侧目,又唯恐自己落入俗套,变成群起群落中的一只,于是又急于收回流露的几分媚情,孤芳自避。

    有一位闺密好友,好像中了这毒,坦坦荡荡的一人,竟对酒呜咽,心伤不已。

    我受邀,前去为她投石问路,也不过是飞石落在棉花上,无声无息便被抖落。

    是有这样的一种男人,总是让你觉得无可挑剔,又不甘心付之真情,每每觉得心力交瘁。

    这种男人想得,却要不得。

    如何处之,盗用我友人的一句博客吧,河蟹。

     

     注解:  

    河蟹:最牛逼的神兽,为其他一切神兽的天敌。   

  • 终结一个时代 - []

    2009-05-22 | Tag:

          老公和妹妹都毕业了,像是有种父母的轻松,长长地舒了口气。

          工作换了,终于离开了电视台,像逃离般。

          新的单位,似乎是格外得受领导“待见”,工作依然忙碌,却有种休假般的轻松。

          妹妹的工作定下来了,虽然花光了我微薄的积蓄,但心里无限畅快,虽然也曾望着直线下降的存款彻夜无眠,甚至有种落泪的苦难感。白花花的银子啊……

         小蕊要搬走了,因为老公和妹妹要入住了,想起《六人行》里,rachel要搬走的情节,如今,我们自己竟也站在这样一个时代终结点上。而这种终结,即使是因为有了一个可以长相厮守的男人,也难免失落。

  • 晚宴 - [关于爱情]

    2009-05-08 | Tag:

    五一劳动节的前一天,直到晚上8点多才愿意动弹去吃晚饭,我和海宁最近有点堕落。

     

    石景山人民的消费能力真是让人乍舌,五米宽的街道两旁望不到尽头的大排档。海宁要求我穿了一条超短裙,所以走在热闹的夜市街头,有那么点儿紧张和局促,但是依然要昂首挺胸,自信满满。

     

    意外的在一个大排档发现了麻辣小龙虾,兴奋地一下子买了一盘儿,我想起前一天和台里同事吃饭时也是看着这么满满一盘“麻小”心事重重,我说我不会扒“麻小”,因为以前都是海宁扒给我吃,说完顿时觉得有无数刀一样的目光飞到我身上,扎得我想自尽以谢人民。北京话叫“矫情”,东北话叫“整景儿”,如果阿飞在的话,估计她会问候我,“脑抽”吗?

     

    但是这件被人民唾弃的小插曲对于海宁来说,是一件极其有成就感的事情,他立马戴上一次性手套认真地“劳动”起来。也许我看的太认真了,我发现他把小拇指的套儿戴到大拇指上了。但是我忍了,因为他“劳动”的样子很可爱,戴套儿的样子也很可爱。

     

    这时候,身为流氓的我已经叮咚掉进了蜜糖罐里。

     

    那个长不大的男孩儿,依然在照顾人的时候有点笨手笨脚,但是他终究是满满地占据了我柔软的心扉,让我在路边的排档里也能感受到盛宴般的奢华。

  • 77

    来事儿了,周五的晚上连夜报道新闻,着凉了,没想到第二天又赶上倒霉日,腰疼的起也起不来,还好有老二在,头不梳,脸不洗也会下去给我买早餐回来。

    老二在真好,小大人一样照顾着我,虽然总是问各种各样的问题,可是无论做什么,身边有个人的感觉总是好的。

    这样想着,就会担心父亲和母亲,在不同的地方,各自生活,是否像我一样,希望有个温暖亲切的人来陪,而经历了将近30年的生活洗礼,他们之间彼此的想念该是多么的深刻。

    看了很多韩剧,其实命运就是这样,没办法按照我们想要的样子生活,但是我们都要拿出百分百的信心和热情,爱自己,爱他人,用心的生活下去。

    爸爸,妈妈,无论发生什么,我们都要用心的生活,努力的生活,从明天开始,让我们都更努力一些,更勇敢一些,更坚强一些。

    我爱你们。

  • 72

    父亲打电话来问大姑家土地拨款的事情,从法律角度提了一些建议,不知他听进去多少。因为在北京一直跑法律,所以更知道法律解决不了我们生活中的点点滴滴,在中国,人情大于天,人治大于法治的道理我们都明白。

    所以我开始动用一切关系,无意中也会生出一点点的骄傲感,因为是一个记者,我可以尝试着动用自己还算丰富的人脉关系。

    父亲,我很开心。

  • 71

    妹妹说母亲一天打了三个电话,最后一个是我接的。母亲的口气很不安,她说父亲和姨父吵起来了。因为一句话。

    母亲说忽然不知道该如何面对父亲。

    我只能说,我相信父亲,没有理由,因为他是父亲,他曾经是母亲的唯一,正如母亲坚定的相信父亲一样,我们要无条件的相信父亲,因为他是父亲,我们是一家人。

    如果用一把客观的尺子来衡量,父亲对母亲不够好。这是我谈了恋爱以后的体会,我曾经告诉父亲,在信里,在电话里,要对母亲好一点,因为有时候,想起母亲,心底里会泛起无限的忧伤。

    我知道,就算是远赴韩国,母亲也未必像现在这样难过,不仅有生活的艰辛,还有一个人身在异乡的孤独。想起母亲总是喜欢牵着父亲的手在傍晚散步,埋怨父亲时的表情都带着笑意。

    母亲就是这样爱着父亲的。不知道这么多年过去了,父亲是否真的明白,一个女人用20多年的青春换来今天的生活,其中该有多少心酸,其中又有着怎样顽强而深刻的爱。

    母亲终没能过上奢华的生活,这些怨不得父亲,可如今母亲生活的艰辛,又有多少该归咎于父亲,那是80年代的爱情,不浪漫但却温馨,平凡却不失伟大。每到这时,我多希望父亲能偶清醒的意识到,换作今天,他不会有这样的福气,娶到像母亲一样的好女人。

    母亲像极了韩剧里的女主人公,用自己白分百的努力生活和工作。

  • 610

    父亲要来京了。这次和三年前那次大有不同,因为我有了自己的房子,父亲可以安心的住上几天,不停的说要给我做些好吃的东西。记得上一次因为120元的住宿费,父亲耿耿于怀了很久,那种辛酸忽然涌了上来。

    每天下班回家都已经是910点钟,推开家门就能闻到一阵饭菜香,虽然父亲从来不问,从来不催我早点回家,可是满桌的菜成了久久不能割舍的牵挂。因为有父亲在,我盼望着每天能早早回到这个曾经有些寂寞的小家。

    晚上的时候会和父亲聊天,虽然这样的机会现在已经越来越少,但聊到的话题还是不多。工作,生活,偶尔有我和范斌的爱情。

    我劝父亲,要对母亲好一些,我说女儿也长大了,变成了一个女人,不是小女孩,我知道女人需要她爱的男人来疼,哪怕是一句好听的“空头支票”,只要是好声好气,充满爱意的情话。不知道说了这么久,说了这么多,父亲是否真的明白,母亲需要的爱情很早就消失在生活的琐碎里。

    小时候,母亲总是笑着埋怨父亲不懂风情,瞪着眼睛却眼含笑意,即使父亲逛街时总是一个人背着手走在前面,不理母亲,可母亲每次逛街还是会叫上父亲,虽然父亲会抱怨母亲做的菜盐放得太多,可看到父亲狼吞虎咽的样子,母亲会微笑着看着父亲很久……

    长大后,认识了范斌,第一次做菜,没有人肯吃,只有范斌一个人吃光了所有的菜,那时候,我就想,无论将来什么时候,我都要好好的爱这个男人,把厨艺练好,像他吃光那些难吃的菜一样,好好爱护他,照顾他。

    在一个旁人的眼里,家里的幸福是光彩夺目的,父亲娶了漂亮能干的母亲,有了两个优秀的女儿,虽然一直没过上特别富裕的生活,可是看着周围一对对儿父母为了各种理由松开了握在一起的手,心里还是会庆幸,我们的家依然完整,而且在相聚短暂的节日里,充满欢声笑语,我一直相信,这一切都源于母亲对父亲的爱,父亲对我们的爱。

    总是能想起六年前,父母送我上大学时的情景,高昂的住宿费让我们望而却步,那次在故宫里留下的好多照片成了唯一的回忆,还记得那时候父母的眼神总是骄傲的,心满意足的。

    生活曾经是那么简单的,盼望我考上一所名校,光耀门楣,盼望着我有朝一日大器有成,幸福生活,这些就是父母期望的全部。多年以后,我才意识到,我们曾经拥有了这么美好的一切,却没有好好珍惜。都市的繁华开了眼界,也带来了欲望,当我们不再满足,一再奢求更加物质化的生活时,生活回报给我们的是更多难以掌控的变故,我们为此付出了太多太多。

    我给父亲约了孙巍他们,这是我们第一次和一个家长一起喝酒,应该说老师也是第一次。其实一桌从柳河走出的高材生在北京的生活并不如意,说的客观一些,我们都停留在为生计奔波的阶段,就是有一天生病不能工作的时候,我们会担心饿肚子,因为没有老本可吃。

    父亲很高兴,可能是因为我有这么多优秀的朋友,又或许听到了这些朋友的赞美。我第一次听这些男孩子正面夸奖我,看来自己倒真的是人缘不错,现在的我过得比他们丰富,因为我曾经比他们更努力、更懂得拼搏,也尝到了更多的艰辛。

    就这样,推杯换盏之间,刚毕业时的艰辛也会浮现眼前,朋友说的没错,北京不好混,我吃了很多苦。现在回想起来,不知道自己怎么走过了那段日子,世事多磨难,我坚信那是天降大任的前兆。我曾经在第一次离开电视台的当晚,坐在街边哭了整整一夜,那个时候,我开始怀疑,一份耕耘是否真的能有一分收获,后来有人跟我说,在北京,十分耕耘一分收获就已经不易,所以我对自己说,要更加努力,再努力一点!那个时候我想,我要为了父母的期望好好的活,勇敢地活,为了妹妹的信任,朋友的关心,还有来自海宁的神奇的爱。

    然后,我就努力着来到了北京电视台的金牌栏目《法治进行时》。这是一个美好的开始,可是妈妈去了烟台。

  • 527  小小失恋

    我和范斌之间出了问题,从我的角度说不清具体原因,因为很突然。他能说得清楚的,也只有我脾气不好等等,下飞机的时候第一时间看到他在机场守候,这曾经让整个劳顿的旅程轻松很多,但这些没能改变现在的结局,我们一起打扫房间,清洗衣物,然后轻轻地吻别。

    虽然从小到大流过太多的眼泪,但我仍然清晰地记住了这一次。我们当然会选择更积极更坚强的方式继续生活,但有些悲痛是必须经历的,至少对我来说。

    做一个人的饭菜,洗一个人的衣服,其实这样的生活未尝不是一个新的开始。我终于失去了逛超市的兴趣,因为不再需要填满冰箱等待某个人品尝,不再担心薰衣草的沐浴乳味道不好闻,不用再担心菜里放太多的辣椒……

    不知道父母听到我这样总结自己现在的生活,会不会感到失望,我的生活有意无意的夹杂了太多别人的因素。这时候,我流着泪,忽然想起母亲落寞的身影,细心体贴的父亲并不是一个温柔浪漫的丈夫,母亲的爱情生活里是否也曾和我一样,不甘心不放手,渐渐失去重心。

    脆弱的时候,想起父母的感觉总是充满力量的,我知道无论走到哪一步,我都不会孤立无援。就像父亲总是说得那样,要是累了,就回家吧。

    其实,这也是一种重生,也许除了去安危难料的灾区,失恋也可以让人的心重新绽放,还有什么不能重头再来。

  • 525  成都归来

         成都的百姓还住在帐篷里,虽然成都市区没有伤亡的报告,但仍然看得出这次大地震在百姓心中留下的深深烙印,生死攸关考验着整个中华民族的团结,也考验着居家百姓的点滴生活。而对于我们来说,拯救大熊猫的整个行动更接近于一场做秀,即使在随时发生的余震的成都市里,我们依然选择在18层的高楼住下来,没有任何的不安。这样看来,其实成都之行没有达到心灵重塑的目的,虽然晒伤了肩膀,磨破了裤子。我们把在成都穿的衣服和鞋子,一件不留的烧了,那边瘟疫正流行,凡事小心总没有错。

    其实一下飞机就应该第一时间给父母报平安,但是旅途的疲惫让我早早的睡去。晚上接到父亲的电话,还是几句暖暖地关爱,我高兴得告诉父亲我去了成都,父亲没有过多地担忧,我知道这一切,都只因为我已安全回来。

    今天一早,成都传来6级余震的消息,有点隐隐的后怕,但好在生活就是这样的有惊无险。远在千里之外的父母永远是我心底最深的牵挂,留给父母的信也就此撕掉。我平安归来,这让我觉得无愧于父母。

     

  • 522  四川地震  飞往成都

     

    领导说订机票了,这意味着明天的四川采访已经定下。好多同学看了我的博客都打来电话,大体内容就是注意安全。范斌在电话另一头声音很低,“你决定非去不可么?”

    “其实没什么危险,有什么不能去呢?”

    “就是不想让你去……”

    我们的谈话突然变得紧张起来,他的声音带着怒气,有点像父亲的命令,我的眼圈一下子红了。

    下午准备去台里做好出发前的策划,临行前,我再三思考,还是拨通了父亲的电话。父亲没有下课,声音很急,他反复问我“有事么?”我笑笑告诉他,只是想你而已。

    父亲在电话那边长舒了一口气,那声音让我觉得无比亲切,每次父亲放松下来时,都会这样长舒着“啊”的一声,我的心情也跟着按定下来。

    母亲正准备吃饭,信号断断续续,母亲听上去很高兴,是一贯的感觉,快放下电话时,母亲叮嘱我,照顾好自己,要每天喝牛奶。每次听到这样的话都会鼻子一酸,虽然喝牛奶是一种奢侈,但听到母亲的叮咛总是快乐而又感动的。

    爸爸妈妈,我要去四川了。我知道此番出行,前途难料,可我的生活需要这样的刺激和历练,我会从那里带回报道,还有我的涅磐重生。

  • 521

    这一天是国殇日的第三天,所有的网页还都是黑色的,街头少了很多明快的色彩,“四川加油中国加油”的口号还充斥耳畔。我在海淀拘留所里拍摄一个关于在押人员捐款的采访,突然接到了领导的电话。

    “金鑫~~~”领导的声音轻柔得我不敢辨认,

    “是我,怎么了领导?”

    “你……出趟差有问题么?”我在领导试探性的口吻里听出,此行可能有很多不便,而这些让我不禁联想到灾区前线。

    “没问题。”一口应下以后,我第一时间赶回了台里。

    一路上我都在想,我是否应该让父亲知道,因为前一天我们通电话的时候,他还嘱咐我,不要去灾区,在这个时候,再无私的父母都是自私的,即使他自己愿意奔赴前线,他也决不会舍得我去冒险。

    领导说,短短两天就回来,我知道此行没有什么危险,但是接到父亲的电话询问时,我仍然选择了隐瞒,只是例行的嘘寒问暖,我却忽然有种流泪的冲动,不知道是不是心理作用,我仿佛看见父亲的眼神,写满了忧郁。我说爸,我挺好的,有事情我会打电话的。

    每次和父亲的电话都很短,甚至觉得有时候相对无言,我想父亲只是想听听我的声音,确认我过得幸福并且开心,我很想问些家里的债务,或者做些保证,但是我能说些什么呢?信写了又撕掉,撕了又重写,我不知道自己如今的生活状态能够为家里做些什么,大多数,我都选择了沉默,而父亲,从未埋怨,从不期望,他只是简单地问问近况,然后匆匆挂上电话。而这时,我会忍不住泪流满面。

     

    小时候,父亲留在记忆里的是一双温暖的大手,他走路时牵着我的手,总喜欢使劲地揉,大了以后,我开玩笑说是父亲把我的手指头揉成了大骨节,父亲就会一脸无辜地对我“你得了吧”。

    小时候,没有仔细观察过父亲的相貌,照片里他年轻时的样子意气风发。大了以后,我总是夸父亲帅,因为刨除主观因素,父亲的确长相英俊,而且潇洒,虽然他说那张最帅的黑白照片里,黑西服都是借别人的,里面的衬衫上还有窟窿。

    那是我见过的父亲最帅的照片,他曾经开玩笑说,第一次去母亲家里,就是因为一幅好相貌赢得了姥爷的认可。当然,父亲是79年恢复高考后的第一批大学生,母亲家里是重视知识分子的。父亲说因为自己一表人才赢得了母亲美人归,母亲却常“抱怨”,众多的追求者排成队,却选了一个“夹塞儿的”。多年以后,我们再也分不清当年的旧爱往事,是非曲直,可是父母总是愿意把这些年轻时的老底儿翻出来,说了又说,那些关于他们青春时代的记忆,飞扬在我和妹妹的童年时代,仿佛我们曾经亲历过这样一对儿痴男怨女的爱情欢歌。

    母亲和父亲不大一样,是个喜欢直接表白的人,记忆中,母亲脾气暴躁,但为人爽朗大方,处事得体,我一直觉得自己今天敢冲敢拼的性格里大部分继承了母亲的基因,虽然母亲总喜欢把聪明的基因归功于父亲,可我却深深受益于母亲的处事智慧。

    母亲年轻时也是个标准的美人胚子,身材高挑,以至于我们全家四口人的长相,我总是位列第四,即使母亲已经年华老去,仍然可见她年轻时的风貌。

    我常常想,如果我们的生活一直像我的文字一样行云流水的书写下去,不知道我们会不会比现在更幸福。

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    2008

    写给父母的日记

     

    如山的父母挚爱背后

                     有我们飞扬跋扈的青春

                      有父母年华不再的沧桑

     

                   我们骄傲地成长背后

                     有父母日渐阑珊的身影

                       有父母已经寂寞的人生

     

         

     前言

     

    其实决定写这样一本书的起因是一束花,母亲节给妈妈定了一束康乃馨,让母亲兴奋了好久。父亲没有直接问过我,只是母亲偶尔提到,说你爸总是问,要多少钱多少钱啊,我说爸真没情调,多少钱又能如何?可是我在下班回家的公车上想起父亲的脸,想起他以前收到礼物时就会问及价格,那表情背后总有难以掩饰的喜悦……

    我忽然明白了父亲的寂寞,一种难言的沧桑从两年前开始笼罩他的身影,父亲老了,而多年以后,我虽然早已发现父亲敏感而脆弱的心,却从未做些什么。我很快给父亲也寄去了一束花,并告诉他这些都是赠送的,我越发的理解父亲,背负着一个家庭的重担,还有对我和妹妹的殷殷厚望。

    我想有一天,父母真的老去,他们可以在闲暇的时光里,读着我写给他们的这本书,里面缀满了我斑斓的记忆,还有他们随时光飞逝的青春……

                     

  • 为了老友 - []

    2008-11-22 | Tag:

    其实我是真的无聊时才会写博客,挑好听的说,捡好听的写。

    没有人看我的博客,因为我的博客太寂寞,太枯燥,太容易让人猜出结局。

    可是不久前接到了一个老友的电话,他说我一直不写博客,所以他从7月21号开始失去了我的消息。

    他把最后一期博客的日子记得很清楚,这让我感动。原来这四个月里,有人这样默默地来看我的博客,为了知道我过得好与不好。

    谢谢老友,让我为你干一杯,我想你懂。

  • 像个名记一样 - []

    2008-07-21 | Tag:

    生活中多了太多的男欢女爱就少了很多积极的元素,一个人走在回家的路上,脑海里反复盘旋着一句话,我的生活本应该更加丰富。

    虽然还是忍不住打了海宁的电话,只是随便聊聊,但已经少了很多缠绵。

    绝没有废话不是刻意掩饰,我在生活的低谷中渐渐明白,即使牵手,我们都应该找自己的生活,首先照顾自己才能推及他人。

    我失恋又恋爱,恋爱又失恋,如此的反复换来的是自己的淡然。我告诉海宁,回头也许并不因为我们都是最好的,只因为我们曾经真实、真切的相爱过,没有任何杂质。

    而在浮躁的北京街头,我们再也找不到,也没有时间去寻找可以真诚托付的心。不如就这样单纯的相爱下去,只为了感情和我们曾经真诚。

    我要求自己: 

    看很多的采访书,从中获取营养和思想,认真思考每一个选题,让明天的自己更出色,像个名记那样去生活。

  • 不如从前 - [关于爱情]

    2008-07-15 | Tag:

    很久不写博客,因为同样的感触每天重复、反复,没有变化。

    倒在公交车上,睁开眼看见陌生的人群,脑海里不断的问自己我该叫谁来送我去医院……有那么一个瞬间,我特别想放声大哭,告诉全世界,我是真的失恋了。

    我想我吸着氧气瓶的样子一定惨不忍睹,我想了很久,回忆当时的情景,如果海宁在,他会不会心疼的给我一个承诺,一个愿意好好照顾我的承诺。

    直到现在才知道,身体再不是放纵的本钱,照顾自己胜过一切,因为只有我清醒的站立着,我才能去思考未来,考虑如何走完我的人生。

    也许是习惯,只有抱着海宁才能安稳的睡去,无论多早醒来都会充满力量,我在想这是不是就是书上写的化学反应,少了他的陪伴就像身体少了一种前进的动力和元素。

    偶尔会拼命的逛街,突然改变风格,还会产生自己依旧年轻的错觉,直到发现自己已经不再事事苛求,学会将就现状,才明白自己已经过了纯粹爱情的时光,懂得年华老去的恒古真理。所以也会回头审视自己,也许这样也可以生活下去,满足就会幸福,因为到了下一站才发现,风景渐渐不如从前。

     

  • 相信 - [关于爱情]

    2008-07-10 | Tag:

    总是到了最后,才发现自己上当。虽然一直觉得心存疑虑,却永远被自己猜不到的东西蒙蔽。

    事业,感情,恩情。

    我曾经把这样一段感情当成一种恩赐,有佛为证。

    这世界还是有太多我们无法预知和把握的事情,猜遍了所有,却漏了结局。

    所以再不轻易承诺自己,谁是最可以信任的,不把相信当作终点。

    我们没有权利要求承诺,我们又有什么资格要求真诚。

    不如相信未知。

  • 命运 - []

    2008-07-07 | Tag:

    都说韩剧最没营养,可是在家养病的几天里,还是浑浑噩噩的看了好几部韩剧。

    节奏总是很慢,要跳过,但依然深受启发。

    关于爱情,关于生活。

    韩国人表情丰富,浪漫多情,但他们都好不例外的认真生活,这让我感动。就算是王子公主似的爱情,也会为了生活,好好的工作,百分百的努力。

    我很喜欢其中的几句台词,明天,我要更好的生活。

    命运是我们永远没办法按照我们预想的方式去生活。

    加油,金老大,好好爱自己,好好生活。

    明天开始,要按时吃饭和睡觉,要用百分百的热情面对人生,要学会理财,要赚更多的钱……

  • 安安静静 - []

    2008-06-27 | Tag:

    睡了一觉醒过来,才发现周围已经安安静静。电脑的音乐停了,傍晚时分的雨声也听不见了。

    好像最近的失眠越来越严重了,不知道自己头顶是不是又要贡献很多头发。

    周围太安静,忽然特别困惑。

    想起昨晚在迪吧里时的喧闹,舞池里人们颓废放纵的表情让我意识到自己还在正常生活。

    压抑的人很多,困惑的人不在少数,我倒是希望自己下一次失眠时,也能这样心里安安静静。

  • 睁开眼 - []

    2008-06-23 | Tag:

    睁开眼,才发现躺在了冰冷的地板上,看见你沉静的脸。

    不知道刚刚发生了什么,我只记得我狠狠地哭过,准备喝水。

    那个瞬间,我忽然想起四年前,你抱着我冲到楼下的情景,那时你的眼神也是这样忧郁,充满了同情的哀伤。

    清晨发现头皮下渗出暗红凝结的血迹,腰身麻木,但是我还能做饭,填饱自己的肚子,好饿,还是浪费了大半碗的米饭。

    如果有一天,回忆里只剩下遍身的疼痛,睁开眼,我想看到的只有明天。

  • 彼此的心 - [关于爱情]

    2008-06-19 | Tag:

    这样的承诺似曾相识

    可说过会照顾好你一辈子的人还是甩手离去

    我靠在副驾驶上哭得胸闷

    不知该如何相信你说的一切

    我是渴望停靠的

    可是我的心竟然比我想象中的更易破碎和敏感

    我不知道自己如何走进了你的心里

    也不知道该如何把你带进我的世界

     

  • 抑郁倾向 - []

    2008-06-19 | Tag:

    抑郁症?不会吧。我对大夫说,我只是头疼。

    一如我知道自己得了腰间盘突出时的心情,莫名其妙。大夫说,我见过的病人老的有,小的有,像你这样,正常栏里只剩下体重的是第一个。他说机器和人不一样,机器不骗人的。姑娘,你需要休息。

    是么,大夫,你一说我真有点困了。大夫说,小姑娘,你做什么工作的,神经紊乱指数高的太吓人了,你有严重的抑郁症倾向或者精神病倾向,一定要好好睡觉,不行的话去试试催眠,可以彻底放松,你太累了。

    我说大夫,我一看心态多好的一个人啊,大夫说,你这样的人才可怕。

    抑郁症和精神病那个更严重?

    要是你能决定,精神病折磨别人,抑郁症折磨自己。

    我出门时大夫说,姑娘,别不当回事,真的。

    我问我自己,我当回事又能怎样?我想睡觉,很安稳的睡一觉,不用想着分还是不分,不用想着我未来会不会幸福,不用想着一觉醒来只有眼泪陪伴。

    海宁过来了,因为我半年前就是三天睡不着觉,后来在他怀里睡了。我对海宁说,你身上曾经有让我可以托付终身的味道,我可以靠着你并不宽阔的肩膀安稳的睡去。那夜,我果然又沉沉的睡去,海宁说我在梦里埋怨他对我不好,不要嫁。

    我可以重新再爱的,可是我怕,如果我能够重新熟悉另外一个人的味道,我又有什么把握能确定他有一天不会离开我。那些痛苦而扭曲的记忆,化成我身边无处不在的恐惧。

    我忽然不知道未来的幸福是什么样子。

    我想等着别人来爱我,静静地等,边睡边等。